١. ده إنجليزي ده يا مرسي؟

أصعب حاجة بتواجه أي حد رايح تركيا. من الصعب جداً إنك تلاقي حد بيتكلم إنجليزي في تركيا، ولا حتى الكلمات الأساسية للتواصل. وبالرغم من ذلك فمع الوقت هتلاقي قدرتك على التعبير عن اللي عايزه بلغة الإشارة بتتحسن، وهتقدر أكتر قوة الكلمات. يكمن بصيص وحيد من الأمل وهو لو إنك عربي، واتزنقت في موقف، الأسطورة بتقولك قولها بالعربي يمكن تتطلع موجودة في التركي لأن كتير من الكلمات موجودة في اللغتين.. حاجات زي فاتورة، حساب وإكرام بتفرق ساعات في مواقف كتير.

٢. أتاتورك خط أحمر

لو فاكر إن الناصريين في مصر عايشين في وهم وإن تمجيد الشخص فكرة سخيفة، يبقى أستعد عشان تتصدم بالحالة دي في تركيا.. أتاتورك يعتبر “أبو كل الأتراك”، هتلاقي صوره في كل مكان، في المحلات والمطاعم وعلى أوراق البنكنوت، كلها.. لو غلطت فيه ممكن تتسجن حرفياً، ده لو طلعت سليم من أيد محبيه –اللي هم الشعب كله تقريباً–.

٣. تركيا مش اسطنبول

الغلطة الشائعة لدى السياح العرب هي إنهم بيروحوا اسطنبول فقط، وعلى الرغم من جمال اسطنبول اللي محدش يقدر ينكره، إلا أن الميزة الأكبر لتركيا هي الإختلاف العظيم ما بين كل مدينة والتانية، سواء من حيث الطبيعة أو السكان أو حتى الأكل. أماكن زي كابادوكيا، ازمير، كونيا، افسس، وغيرهم كتير فيهم تجارب ومشاهد ما ينفعش تتفوّت، هتلاحظ إختلاف الشعب نفسه في العادات ودرجة التديّن، وهتلاقي إن الناس برة اسطنبول وأنقرة في الأغلب بيناموا بدري، جداً، (يعنى في حدود 8-9 كده!).

٤. انسى الدايت

لو فاكر إن مصر هي بلد الأكل، استنى لما تروح تركيا.. تركيا فيها سياحة أكل قوية ومستقلّة، هتلاقي لكل مدينة أكلتها المميزة اللي مشهورة بيها من أول إتلي إكْمِك كونيا وحتى إسكندر كباب بورصة اللذيذ، أو حتى الأكلات الخفيفة زي الكمبير والشي كفتة.. الأكيد هو إن الأكل اللي هتاكله في تركيا عمرك ما هتنساه.

دي رسالتي ليكي اللي لازم اكتبها رغم إنك مش هتشوفيها..

قالولي سافر مهما تسافر، مش هتلاقي زيها، وهترجع تحنلها. مصدقتهمش، قلت إزاي يعني؟ زيها زي غيرها، وسافرت.

البُعد عنك عرفني قيمتك، وقد أيه أنا كنت غلطان لما سيبتك.. كلام الأغاني ميكفيش عشان أعبّر عن ندمي، أنا اللي كبرت معاكي، وكنتي شاهدة على طفولتي منذ نعومة أظافري ولحد ما الشعر ملى دقني.. وملى حتت تانية. أنا اللي سيبتك ومشيت في لحظة تهوّر من غير ما أفكر في العواقب، طيش شباب يمكن، معرفش، بس اللي أعرفه إني مينفعش أموت وأنا بعيد عنّك.

كل مـ افتكر أيام لما كنتي بين إيديا، بحس بالندم.. فعلًا الإنسان مش بيحس بقيمة حاجة غير لما يفقدها، وفقداني ليكي أثر على حياتي كلها، مبقتش قادر أعيش من غيرك.. لا قادر أقف ولا أقعد ولا أنام.. ولا أدخل الحمام. كنت فاكر إن البعيد عن العين بعيد عن القلب، بس بعدي عنك وجع قلب.. الظاهر إن المثل ده بينطبق على القلب بس مش على باقي الجسم.

عارفة؟ كل ما بنزل أجازة وأقعد أسمع صحابي بيتكلموا عن صعوبة العيشة بعاتبهم، إزاي حد عايش معاكي في نفس المكان يقول كلام زي ده.. مش معنى كده إني بتغاضى عن عيوبك، أنا عارف إنك ساعات بتبقي قاسية ومندفعة وممكن حد يتأذي من كده. وساعات تانية بتبخلي برضوا. ساعات بتبقي زي الدش الساقع في عز الشتا، وساعات بتبقي زي المياة المغلية في عز الصيف. بس الأكيد، إن وجودك مش زي عدم، وإني لما بشوفك مهما كانت حالتك أو شكلك بحس بالفرحة مغرقاتي.

أنا عارف إني مقصّر، وعارف إنك مع أي حد غيري أكيد هيكون مبسوط بيكي ومعاكي.. ومقدرش ألومه طبعًا.. بس لازم تعرفي إني مش قادر أنساكي أو أعيش من غيرك..

إهداء إلى التي تركت بصمة في حياتي..

الشطافة.

يلا ندخل في الموضوع؟

الدخول برجلك اليمين لو سمحت

متخافش، محلب عارف كلمة السر: يوم ورا يوم..

وهيقصلنا شريط الإفتتاح

الفلوس معاه، والبضاعة كمان معاه

وجاهز لأي مفاوضات مع السنافر

أو مع السواق لو غلى الأجرة

أو حتى المريض اللي مش عايز ياخد كفتة

ده غير علاقاته الدولية المتعددة

ولو وقعنا في أي حوار

محلب هيصحح المسار

أمال أنت فاكر إيه؟

أصل ده شغل محتاج تيكتيك

ومحلب راجل بتاع تعليم منذ الصغر

أصل هم دول أهم حاجتين، العلم والإيمان

شايفك ياللي بدأت تمسك الموبايل

أصل الكلام ده مش تراب يعني

يلا روح شوفلك فيلم 3D

بس استنى ناخد سيلفي الأولي

هع.. ابقى قابلني لو عرفت تخرج من هنا

١. يا شيخ

أي حد بدقن عند المصريين فهو شيخ، لو البابا تواضروس نفسه لبس ملابس مدنية ومشي في الشارع هيتقاله يا شيخ (بغض النظر عن إنهم ممكن يتصوّروا معاه كمان عشان فاكرينه ياسر برهامي). حتى لو لبست شورت ومشيت بسيجارة مولعة 24/7 هيتقالّك يا شيخ.. أما لو فعلت أي فعل مخل بالآعراف والآداب العامة، فهيبدؤا يشكوا، وهيقولولك “عيب على دقنك يا شيخ”!

٢. رخصك

انسى زمن إنك تعدي من اللجنة عادي كده، كل مرة تبقى داخل على لجنة هتلاقي الظابط بيترقب وصولك وبيوقفك عشان يشوف رخصك، وبعدين يفتشك، ويفتّش عربيتك، ويفتّش أي حد راكب معاك لو لزم الأمر. عشان تخلص من الحوار ده خليك ظابط الراديو على NileFM أو إعمل تاتو ظاهر.. ساعتها هيقول ده أكيد عبدة شيطان وهيتقبض عليك مباشرة.

٣. يابني هيتقبض عليك

هتسمعها كتير من أهلك وبالأخص جدتك + الحلاق. لسبب ما فالحلاق مش بيحب يخليك تسيب المحل ودقنك طويلة، هيفضل يحاول يقنعك إنه يخففها أو “يحنتفها”.. متخليهوش يقرّبلها إلا لو واثق فيه وعارف هيعمل إيه بالضبط. أما بالنسبة للأهل، يعني أنت بتعرف تقول لجدتك لأ في الأكل عشان تقولها لأ في الدقن؟

٤. خلاص بقيت إرهابي/فاكرلي نفسك دان بلزيريان

الدقن هي المصدر الأساسي للحكم عليك من الآن فصاعدًا، هتلاقي ناس فاكراك بقيت متدين.. وناس فاكراك بقيت ملحد. كمان هتلاقي اللي بيسألك مالك على أساس إن الدقن دليل على الإكتئاب. ووسط كل دول، صعب تلاقي حد متفهم إنك مربي دقنك لمجرّد إنك عايز تطولها، مش عشان فكر معيّن أو غيره.. هي مجرّد شوية شعر طالعلك في وشك حابب تظهره بشكل معيّن مش أكتر.

١. جوزك على ما تعوديه

زي إنك مثلاً تشرب صودا مع وجبتك، تكرار عرض فكرة إنك تشرب صودا مع وجبتك بيخليك مع الوقت تتعوّد عليها وتحس إنها جزء من التجربة وإن “الطبيعي” إنها تكون موجودة.

٢. قدم السبت تلقى الحد

زي فكرة لما الحلواني بيديك حاجة تدوقها، كذلك الشركات ممكن تعرض عليك هدايا كتير من منطلق إن كده هتحس إنك لازم تكون معاهم لإنهم “خدموك”.

٣. التكرار بيعلم الشطار

ليه بتستخد الشامبو أو معجون الأسنان ده؟ كل أنواع معجون الأسنان زي بعض تقريباً، بس في واحد أنت متعوّد عليه، و”اللي نعرفه أحسن من اللي منعرفوش”، الفكرة مش في مين أحسن من التاني، الفكرة فإن هو ده المريح بالنسبالك.

٤. زي حمادة ابن خالتك

لو كل الناس بتعمل كده وعاجبه كده، يبقى كده كويس ومناسب ليا. إختيارات المجتمع كتير بتأثّر على إختياراتنا، يعني لو مطعم عليه طوابير هنحسب إن الأكل بتاعه أكيد أحسن، مع إنه ممكن جداً يكون أوحش من مطعم فاضي عادي.

٥. الراجل ده صح الصح، والكبده دي صح الصح

لو أنت بتحب شخص معيّن، غالباً هتبقى بتحب تمشي ورا إختياراته وآراؤه. ودي بنشوفها مثلاً في الإعلانات اللي بيطلع فيها مشاهير، وبيكون الهدف فيها جذب محبي الشخصية دي واللي “بيسمعوا كلامه”.

٦. ياما نفسك فيك يا بلح بس النخل عالي

الندرة وصعوبة الوصول للحاجة ساعات بيكونوا في مصلحتها، لأن ناس كتير بتعتبرهم دليل على الجودة. في ماركات كتير بالذات في اللبس بتتعمد إن الكميات المعروضة للبيع عشان تحسس زبيانها إنه “مفيش منهم كتير”.

Que ta joie demeure

الفيلم كان عبارة عن مشاهد لعمال في مصانع مختلفة.. بس كده! مفيش دراما ولا سكريبت ولا أي حاجة، 70 دقيقة بتفرج على مشاهد لعامل بيخرم حتة بلاستيك وبعدين يدخل في اللي بعدها وهكذا، أو عاملة بتفرز القطع اللي طالعة من خط الإنتاج. حتى الجمل الصغيرة اللي اتقالت كانت بسيطة جداً زي “أنا مش بزهق من الآلة دي على عكس التانية.” واللي عرفنا بعد كده إنها كانت مرتجلة من الممثلين في لحظة التصوير.

مخرج الفيلم الكندي كان حاضر عرضه ضمن مهرجان القاهرة السينمائي، وقام بعده يقول إنه عارف إن الفيلم قد يكون ممل جداً وإن ده مقصود، طبعاً ناس كتير من الحضور هاجمته وهو محاولش يفسر هو ليه عمل كده واكتفى بإن يرد على أغلب الأسئلة بإن كل حاجة في الفيلم تقريباً مكانش مخطط ليها!

بالنسبة لي، اللحظة اللي بدأت أحس فيها بالملل في الفيلم هي اللحظة اللي اتقلب فيها فيلم رعب بالنسبالي، فكرة إن في ناس بتقضي 8 ساعات أو أكتر من يومها بتدوس نفس الزرار بدون أي تجديد، عايشين حياة رتيبة وبائسة جداً، وراضيين.. وفي نفس الوقت إن في واحد صوّر الناس دي وهي بتعمل الحاجة المملة دي، وبسبب كده بيلف العالم!

[imdb id=”tt4211642″]

كتير بنسأل نفسنا عن أهمية الشغل، عم نجيب محفوظ بيقول: “العمل ضرورة ولكنه ليس الهدف، لعل الهدف هو التحرر من ضرورة العمل.”، وساعات كتير الخط الفاصل بين العمل والهدف ده بيختفي.

العالم مش عادل، ده أكيد. وصعوبة النجاة من الرتابة في العالم ده، هو أنك تشوف الخط الفاصل، ما بين إنك تكون زهقان.. وعادي، وما بين إنك تزهّق العادي!

Le Sel de la Terre

فيلم تسجيلي عن حياة الحاج Sebastião Salgado ، سيباستياو اتولد في مزرعة في مكان مجهول في البرازيل، والده كان عايزه يبقى محامي لكنه قرر يتحوّل لدراسة الإقتصاد، أخد بكالريوس ثم ماجستير في الإقتصاد من جامعة ساو باولو.. قابل حب حياته، ليلى، وقتها كان ناشط يساري ضد الحكم الديكتاتوري في البرازيل، واضطروا يهربوا إلى فرنسا، سافر وأخد دكتوراه في الإقتصاد وبدأ يشتغل كإقتصادي مع منظمة القهوة العالمية.

في يوم من الأيام.. ليلى مراته اشترت كاميرا، يومها سيباستياو مسك الكاميرا، ومن يومها الكاميرا مسكت حياته.. بحكم شغله، بدأ يجيله سفريات لأفريقيا تبع البنك الدولي، سافر، صوّر، ورجع ورا ليلى الصور اللي صورها.. اخدوا القرار سوا، سيباستياو هسيب كل حاجة في حياته، ويبدأ رحلة تصوير المجهول.

المواضيع اللي سيباستياو كان بيصورها كانت مختلفة، سيباستياو كان بيصوّر الناس اللي إحنا مش شايفينها، كان بيصوّر “ملح الأرض”. كان بيقعد سنين في قرى مجهولة في أمريكا الجنوبية يصوّر أهلها.. كان بيقعد سنين في وسط مجاعات أفريقيا في إثيوبيا وفي وسط اللاجئين اللي تم ترحيلهم من بلدهم في رواندا.. كان بيقعد في معسكرات بيموت فيها أكتر من 15 ألف شخص يومياً من الجوع والمرض وكان بيشوف بعينه مئات الآلاف بيتم إرسالهم للموت بدم بارد.

بعد سنين من التصوير، سيباستياو شاف البشر على حقيقتهم، شاف الجنس البشري جنس أناني ضد نفسه، شاف وساختنا وإستهانتنا بفناءنا، يمكن كان محظوظ إنه مجالوش أي مرض معدي من الأمراض اللي كان محاط بيها.. بس روحه اتضررت من اللي شافته، جسمه بقى بيهاجم نفسه، ومبقاش قادر يتواصل مع مراته أو مع أي حد.. سيباستياو قرر يبعد عن كل حاجة، رجع البرازيل، وأعاد إعمار مزرعة أهلها بعد ما كان التلوّث دمرها، آخر مشاريعه كان لتصوير الأماكن اللي حافظت على شكلها من ساعة تشكيل الكون، الأماكن اللي تخريب البشر موصلهاش، قابل القبائل اللي لسه عايشة لحد دلوقتي زي ما كانت من آلاف السنين، الإنسان البدائي اللي بيعتبر نفسه جزء من الطبيعة مش سيدها.

[imdb id=”tt3674140″]

تاني.. مفاهيم النجاح والسعادة بتضطرب، مفهوم الحياة الصحيحة في حد ذاته بيتهز، ليه محدش بيفكر يسيب كل حاجة ويروح أنضم لقبيلة أفريقية ما في وسط غابات تنزانيا مثلاً؟.. ليه يوم بعد يوم بيزيد إنتمائنا لنظام غبي بيمسح هوية كل إنسان عشان يبقى مجرد ترس في آلة، أو عشان يكون كل طموحه إنه يبقى أكبر ترس في الآلة؟ ليه بنهدف لإننا نعرّف نفسنا بشكل مختلف عن المعايير الموجودة؟ ليه بنهتم بالمعايير الموجودة أصلاً؟

إقلع غماك يا تور وارفض تلف
إكسر تروس الساقية و اشتم وتف
قال : بس خطوة كمان .. وخطوة كمان
يا اوصل نهاية السكة يا البير تجف
عجبي!

صلاح جاهين

١. الكلاكس

الكلاكس في كل دول العالم هو آلة للتنبيه يتم إستخدامها كل فين وفين، أما في مصر فله لغته المستقلة، حيث يمكنك التحدث إلى سائقي السيارات الأخرى بالكلاكس بل وشتمهم أحياناً، لأ هو غالباً بيبقى شتيمة بصراحة. ويمكن تقسيم لغة الكلاكس إلى 3 حالات: شكراً (كلاكس واحد)، انجز (كلاكسين)، أو 3 كلاكسات: يابن المـ***** / تيت تيت تتيــــت تيت.

٢. الإشارة

ليها لغتها الخاصة كذلك، وأغلب إستخداماتها في مصر ملهاش أي علاقة بوظيفتها الأساسية، واللي هي تنبيه الناس إنك هتغير إتجاهك أو حارتك. فبداية من الشتيمة (عدد 1 إشارة شمال + 1 إشارة يمين) وإنتهاءً بـ”قاعد على قلبكوا” لما المقطورة اللي ماشية أقصى الشمال تدي إشارة شمال لأي حد عايز يمارس حقه الطبيعي كمواطن في الحصول على الحارة الشمال كحارة للسرعة وليس العكس. أما بقى لو عايز تستخدم الإشارة في وظيفتها الأساسية، فلهذا خلق الله لنا الأيدين، دراع برا الشباك خير من 10 إشارات عالفوانيس.

٣. الحارة

فيما يقبع أغلب العالم في ظلمات وجهل، معتقدين أن الخطوط البيضاء قد وضعت لتسير السيارات بينها، أتى سائقوا التاكسي المصريون، ليخرجوا العالم من الظلمات إلى النور، ومن نفق الأزهر إلى صلاح سالم، وأبهروا العالم بإكشتافهم العظيم، حيث يعتقدون في ديانتهم (والتي تشمل أيضاً القيادة بإيد واحدة وتبطيل العربية عند كل إشارة) بأن الخط الأبيض يجب أن يكون في منتصف السيارة بالضبط.

٤. الحمولة

لو أنت من محبي الفيديو جيمز، فالطرق السريعة المصرية بتمنحك تجربة مش ممكن تعيشها في أي لعبة، لأن كل مرة تطلع فيها الدائري مثلاً، هتلاقي ليفل جديدة، بداية من الزلط اللي جاي عليك من حيث لا تدري، وحتى الرمل وبقع للزيت عالأرض، أو حتى الحفر والتكسير والبلاعات في أماكن عجيبة، للأسف مفيش أي جوايز لو عديت بنجاح، بس مع الوقت بينموا لديك شعور سادي بالشماتة في اللي أول مرة يعدوا عالحتة دي وبيلبسوا في التكسير ده بينما بتتفاداه أنت بخبرة العفشات المرحومة.

٥. I dare you, I double dare you!

العلاقة بين المارة والسائقين في مصر هي علاقة معقدة للغاية، مزيج بين السادية والمازوخية يقف أمامه فرويد عاجزاً. فمع غياب الرصيف في أماكن كتير في مصر نتيجة لإحتلاله من قبل المقاهي أو الباعة الجائلين أو غيرهم، يضطر المارة إلى السير في الطريق، مع الإحتفاظ بعادات الرصيف كعدم النظر والمشي ببطء يصل إلى حد “التمخطر”، يمكن تلخيص العلاقة في كلمة “لو راجل” أو “أتحداك”، حيث يربط المصريون لسبب ما بين عبور الطريق والكرامة. فيتقمص المار دور “لو راجل أخبطني” ويتقمص السائق دور “لو راجل عدّي”.

٦. الحنطور

في حين إنك بتقف كل يومين في لجنة عشان رخصك (اللي في الأغلب منتهية من سنتين و5 شهور و12 يوم).. فإن الحنطور بيمشي في الشارع لحد النهاردة وإحنا على مشارف إن مصر أم الدنيا تبقى أد الدنيا. نقدر تلخص وضع الحنطور وبإختصار في إن الحمار بيمشي براحته ولا يهمه رادار في حين إن الطريق ممكن يقف ساعتين تلاتة عادي جدًا عشان لجنة قرر يعملها سيادة الـ….

١. القايمة قبل المؤخر

جهز دايمًا قائمة باللي عايز تشتريه، قسّم القائمة كالآتي: “اسم الكتاب، اسم دار النشر، مكان دار النشر في المعرض”.. هتلاقي أغلب دور النشر المصرية كاتبين أماكنهم على صفحاتهم على الفيسبوك، ودور النشر الشامية بيكونوا مع بعض في صالة واحدة كذلك.. بكده تقدر تبقى داخل كل صالة عارف عايز أيه بالضبط ومتلفش المعرض كلّه بتدور على كتاب معيّن.

٢. ولكم في سور الأزبكية حياة

لو معندكش مشكلة مع الكتب المستعملة/المضروبة، حاول تنزل سور الأزبكية قبل المعرض بأسبوع مثلًا، هتلاقي كتب كتير من اللي عايزها هناك وبأسعار أرخص مع إمكانية الفصال كمان. لو ملحقتش، هتلاقي سور الأزبكية جايلك المعرض، خد لفة فيه. ومتنساش إن سور الأزبكية هو جنة الكتب الأجنبية.

٣. ادفع في التي هي أحسن

الكتب مش رخيصة، ممكن بسهولة جدًا تلاقيك دافع أكتر من 1000 جنيه في كام كتاب. عشان كده، حاول دايمًا إن الكتب اللي هتشتريها متبقاش بتتقري مرة واحدة وخلاص، يعني مش لازم روايات إلا لو ليها قيمة أدبية عالية وممكن ترجع تقراها مرة وإتنين وتلاتة. طب هتقرى إزاي من غير ما تشتري ومش قادر تصبر لحد ما تنزل السور؟ عندك ضمير أوي ومش عايز تقرأ PDF لأي سبب؟ ممكن تشترك مع كذا حد فيها وتقسموا تمنها عليكم.

٤. الحكومية مية المية المية

دايمًا ابدأ بدور النشر الحكومية، المعرض هو فرصة عظيمة لأن الهيئات الحكومية المختلفة (هيئة الكتاب – المركز القومي للترجمه – المجلس الأعلى للثقافه – هيئة قصور الثقافه، وغيرها..) عادة بتبقى مقراتها بعيد من بعض وصعب الوصول ليها خارج المعرض، هتلاقي إصدارات مهمة ورخيصة بس للأسف بتخلص بسرعة. ومتنساش إن المركز القومي للترجمة والمجلس الأعلى للثقافه بيقدموا خصم 50% للطلاب والصحفيين.

٥. اسمع كلام براندون

١. الكوافير

يلا نعمل زحمة! .. لسبب ما لازم مجموعة من الناس بعربياتهم تروح تجيب العروسة من الكوافير وتوصلها بالسلامة للفقرة اللي بعدها. يرتبط الكوافير كذلك بعملية الميك-اب، أو الميك-اوفر، أو السمكرة والدهان، في جميع الأحوال تخرج العروسة شخص تاني تماماً.

٢. الستوديو

يلا نتصور صور عجيبة في أوضاع غريبة (لا مؤاخذة) عند راجل فاكر نفسه اسطورة الفوتوشوب اللي هيخلينا ولا براد بيت وأنجيلينا جولي!

٣. الوصول للقاعة

الظهور الأول لبعض الكائنات مثل: اللي بيمسكوا “ديل” العروسة، المخرج العبقري اللي بيبدأ شريط الفرح والذي يتسم بالطابع السريالي من حيث الزوايا وحركات الكاميرا المفاجئة، بالإضافة إلى الفرقة اللي بتبدأ تغني خليط بين الأغاني التقليدية وما قد يبدو في بعض الأحيان تعويذات من السحر الأسود.

٤. الـDJ

أسماء الله الحسنى – هشام عباس، يليها الفرحة اللي أنا فيها – إليسا قبل أن يدعوا الـDJ أصدقاء العريس والعروسة عشان ييجوا يعملوا دايرة حواليهم وهم بيرقصوا حتى اللحظة الفارقة وإشارة البدء المنتظرة: هتجوز – سعد الصغير.

٥. البوفيه

بعد كثير من الرقص أو “الترفيص” أو كلاهما، نصل للسبب الرئيسي الذي حضر أغلب المعازيم من أجله، والذي بإنتهائه تبدأ أعداد الحضور بالتناقص تدريجياً.

٦. الختام

هناك قانون غير معلن يقضى بوجوب إنهاء كل فرح بأغنية “سهر الليالي” يصحبها الوقوف في صفوف وتقديم القدم الشمال مرة ثم اليمين مرة وهكذا. بعدها ينطلق العريس والعروسة إلى بيتهم يتبعهم عدة سيارات وكلاكسات “تيت تيت تِت تِت تيت”.. وبمجرد وصولهم إلى البيت وعند إستعدادهم للصعود يأتي أصدقاء العريس ليودعونه، يقتربون منه ويبدأون بـ *تم الحذف بواسطة الرقابة* ..

١. المُتحجج

الدراع بايظ، عشان بتلعب على أرضك، الدراع بايظ، الحكم مرتشي، الدراع بايظ.. تقريباً دي أشهر الحجج، ورغم إنه بيغيّر الدراع إلا أنه برضه بيفضل خسران.. وبيفضل يتحجج. أثبت الدراسات إن المتحججين بيمثلوا 73.1% من إجمالي الخسرانين. والحل معاهم هو الرد السريع على كل إحتجاجتهم، الدراع بايظ؟ بدل الدراع.. خليه هو يختار الحكم والأرض واللبس كمان.. برضوا هيخسر.

٢. المستفز

جاب جون حلو؟ هيعيده، كذا مرة، من كذا ذاوية وهيفضل يتكلّم عنه لمدة 4 دقايق و27 ثانية على الأقل.. خسران؟ هيفضل يقول إن الجون ده بكل الإجوان اللي جبتها. الحل هو تجاهله تماماً، أي رد فعل بيجيب نتائج عكسية وبيؤدي لإنه يزوّد الإستفزاز.. بس متنساش لما تكسب تبقى تدوّقه من نفس الكاس!

٣. الفيلسوف

بيقعد يعمل الخطة ربع ساعة قبل الماتش. لو دخل فيه جون بيقعد يعدل في الخطة ربع ساعة تانية. لو خسران في الشوط الأول هتلاقيه بيقولك “الشوط الأول شوط اللاعبين، والشوط التاني شوط المدربين”. بيستخدم زراير الـL2 والـR2 وبيغيّر الـTactics وسط الماتش.. وبيكسب بطولة فانتا كل سنة!

٤. الرخيص

بيغيّر الفريق اللي بيلعب بيه كل سنة حسب نتائج موسم الإنتقالات، ممكن جداً يكون بيشجّع برشلونة وتلاقيه بيلاعبك بريال مدريد “عشان رونالدو معمول خارق”، عادة ما يكون الرخيص حافظ مش فاهم، كل أهدافه مكررة ومفيهاش أي إبداع، وعادة بيدي الكورة لرونالدو ويجري بيه الملعب كلّه، حاول تفتح الإصابات من غير ما ياخد باله وافشخله رونالدو!

٥. الكفتجي

لسه متعلم يلعب قريّب، بيلعب بأي فريق ومبيعملش خطة، ومع ذلك مبيخسرش. بتدعمه قوى ما وراء الطبيعة عشان ميدخلش فيه أي جون مهما حاولت.. وفي الدقيقة 90 هيجيب جون عجيب وهيفضحك بيه. ولو لعبتوا مع بعض مالتي بلاير هتلاقي القدرات دي اختفت وشيلتوا 7-1. حاول ترضى بنصيبك ومتوصلش معاه لضربات الجزاء حفاظاً على نفسك من الضغط.